Raraaa!! =/

Por que derrepente soy tan complicada? =S Tanto que ni yo me entinedo? =/ Me carga ser asi tan insegura derrepente, tan selosa, tan pensando weas, tan desconfiada, tan mañosa, tan pendeja, tan aweona.

Aveces pienso que estoy tan feliz tan bacan y algo tan minio me caga tanto, algo tan estuoido tan simple, me bajonea y me pone weona, mal genio, fria, nose :S Yo sola proboco estra asi pero nose como cambiarlo. No quiero ser asi me frustro y cada dia que pienso en eso me vajoneo aun mas y me vajan unas ganmas de llorar como las de ahora y de la unica manera que puedo desahogarme es escribiendolas aunke se que nadie las leera, pero es la unica forma porque se tambien que nadie me entenderia, que diria que soy weona que tengo todo para ser feliz y lo se, tengo un pololo ideal que me entrega todo lo que etsa a su alcanse para hacerme feliz y aveces mas de lo que pueda estra a su alcanse, pero la estupida infeliz soy yo y no es que me guste ser asi, pero nsoe porque pienso tantas weas y soy tan insegura aunque no lo paresca quisas, aunque trate de no serlo o no pensra en esas cosas, nose porque me pongo asi a desconfiar de la nada, selosa de la nada, y me siento estupida, realmente frustrada y me tiene mal eso! Me desespero me da rabia me da pena :(
Mas ensima siento que no solo me cago a mi sino que ademas a mi amor, le tiro mala onda derrepente porque no puedo ocultar que me siento ais pero si le digo se enoja y no kiero eso no keiro ke se enoje con migo , xke me duele en le alma cuando se enoja con migo, y mas aun si es por algo que yo siento sin querer sin poder manejarlo :(
DE pronto me da una ravia porque tengo ke awantarme de desir y expresar weas que se que pueden llegar a conflicto, y es xke no kiero conflictos no kiero peleas kiero amor dulsura cariño, peor siento que en cualkier mometo exploto en llanto y se ke si lo hago nadie me va a entender el porque xke aparento estra de lo mejor en el colegio con la s chikillas, en l acasa, y con mi gordo. Pero aveces no me siento tan asi tan bkn aunke todos los que me rodean me entregan lo mejor de ellos y lo valoro, pero independintemente de so no me siento tan asi, y no kieor expresarlo para no preocupar, para no peliar, para no llorar.
Ojala se me pase esta estupides, y que despeus diga si estubo bien awantarmelas y comermelas solita porque evito muchos malos ratos, que es lo ek ams kiero evitar malos ratos, poruqe uno malo en estos momentos como estoy animicamente, tan insegura, tan weona, tan tonta, tan selosa y paranoica me aria peor :(